Блядство, как меня эта аллергия уже достала!!!! нос заложен постоянно, глаза чешутся и слезятся, горло болит, чихаю... ваще, жесть((( вот глаза перед сном расчешу постоянно, а утром встаю опухшая, с мешками под глазами( бээээээ.

на практику сёня забила))) просто вчера припёрлась тока в 2 часа ночи домой, и сёня дел много, вот и решила дома остаться. ну их в пень.

Володю вчера видела. мы шли с Чертом на озеро, а он ехал на велике навстречу. и нам говорит: "привет, сладкая палочка"... суччара... ааааа!!!!! бляяя. это просто пипец.... короче, олечка эта падла вчера у Черта спросила, мол, ну что, этот пудель вернулся из лагеря??... это типа про меня. я когда эта узнала.... короче, если б она была где-то рядом, ей бы не поздоровилось. так ёпт, со своими 3мя волосинами ходит и пиздит на мою прекрасную шевелюру) уёбище. ааааа, я злаяяя!!!!



ваще, всё так бессмысленно. всё, что происходит каждый день, каждую минуту, это не имеет никакого значения. всё, чего мы так долго и упорно добиваемся, может разрушиться за считанные секунды. и это хождение по кругу меня поддостало. просто замкнутый круг. и ради чего???? что это всё стоит???



Что стоит.

Я так часто оставался один с душой разломанной,

Строки что то долго рождал на полу обрывками

Грустят со мной среди кучи хлама, еще одна драма

Очередной тупик в конце дороги, ноги еще могут идти,

Но идти некуда, ломая голову, провожу рукой по лицу

Сухая кожа по ходу слезы капают внутрь

Может быть возраст, а может просто усталость

Венить во всем себя, что стоит это чувство

Когда молодость снаружи, внутри старость

Стараюсь жить, но опять стаканом об пол бью,

Стоит ли искать то, что потеряешь позже

Стоит эта боль тех радостных мгновений,

Стоит годы мучений нескольких счастливых минут

Мираж рая, если ад есть, то он тут!

Я понимаю струны и с пивом залитой гитары

Скулы сжаты в отражении взгляд беспечен

О Боже как много ходов, как много путей

Для наших душ падших вновь твои двери откроет

И каждый наконец поймет, что стоит...



Привев:

Что стоит эта ночь без сна,

Что стоит этот день без мечты,

Что стоит одиночество без конца

И жизнь без любви...



Отсутствие пользы от самого же себя

Вступает с сильными в спор, при этом громко молча

Ни щита, ни меча, рукава засуча

Дождавшись света луча, пришлось оставить тень палача

Свои грехи волоча в мешке разбитых плеча

Когда сгорела мечта, так как сгорает свеча

Ее уже не вернуть, даже если громко крича

Завут врача, плачут...это ничего не значит

Путают прием со сдачей, друг друга дурачат

Но там в этапе что-то не контачит, напрежение скачет

Сбой в системной программе, пустота на экране

Нету струн на гитаре, нас укрыли цветами

Может просто устали, существовать перестали

Слышать то, что нам всегда пытались сказать

Вопрос пытались задать, что стоит, мы с вами?



Привев:

Что стоит эта ночь без сна,

Что стоит этот день без мечты,

Что стоит одиночество без конца

И жизнь без любви...



Я так долго искала то, чего еще не знала

Думала нашла любовь...оказалась рваной рана

Снова опечатаны двери моей души,

В глазах угли, а не огни, реальность слушала мечты мои

А жизнь перевернула сны... брожу одна

По осенним тратуарам, в глазах держу слезы,

Улыбаюсь парам, стараюсь жить дальше,

Быть может так оно и надо,

Может одиночество- это моя награда,

Правда, но я этому совсем не рада!

@музыка: sum 41 - pieces

@настроение: нормально....

---

for my little devil))

еее, Вита, я знаю,шо ты буш это читать, так шо короче, читай, удачи тебе, вот узнаешь, чё со мной произошло на самом деле))) такая оуенная история произошла... у мя ща практика, бля, ты ж знаешь, эт я так, для других пишу, намана так)) на халяву жрём в этой столовке гы))

---

My Unfortunate Love

Стоит, наверное, рассказать свою историю. Все нормальные люди вначале пишут про то, что с ними произошло, и только потом про свои загоны. А у меня будет наоборот) как обычно: Кристина style. Поэтому следует вначале читать эту запись, а потом уже ниже про мысли. Пишу, чтобы кто-нибудь прочитал это и посмотрел, как в жизни бывает иногда. И что произошло со мной.



Я и Володя. Володя и Кристина. Раньше. Когда-то давно было так.

А сейчас Оля и Володя. Володя и Оля. Почему? За что? Почему я? Так много вопросов… и мне никто не сможет дать на них подходящие ответы. Вот так и остаётся гадать.



Познакомились мы с ним 1 июля того года. Скоро годовщина. Я сразу на него запала. Не за что, просто так. Он не красавец, не богач, не мачо. Душа лежала, и сразу втюрилась по уши. Первые несколько месяцев от него не исходило никакой инициативы, я сама звонила, писала смски, подходила на дискотеках, улыбалась и красиво сексуально одевалась. Для него. Изменилась. Сняла пирсинг. Он не такой. Я и не жалею, за полтора года меня эта серёжка в губе поддостала)

За июль-август зажигали несколько раз. Было супер) лето, тепло, я в платьице, которое еле жопу прикрывает)) дорога, ночь и мы стоит прямо посредине и целуемся. А у него тогда была тёлка, она сама за ним бегала, приходила к нему сама, ну и он с ней спал. Оно и понятно, физические потребности стоит удовлетворять. У нас с этой девушкой лёгкого поведения были потом небольшие трения, но вскоре всё разрешилось, он остался со мной и порвал с ней. С середины сентября до конца октября мы конкретно мутили, были вместе на всех дискотеках и всё такое. Следует уточнить, что я живу в частном секторе, и у нас тут есть одно небольшое здание заброшенное, и от нечего делать тут мы мутим дискотеки, прикольно так)) и вот тогда мы там тусовались, танцевали с ним… ну, не суть. 26 октября начали встречаться. До нового года был бред. Я знала, что он меня не любит, и ему почти пох, хотя он этого не показывал, всегда мы отлично проводили время, для меня он делал всё. Только часто пропадал. Один раз почти месяц мы не виделись толком, хотя живём в 15 минутах ходьбы друг от друга. А я на тот момент была девочкой ещё, и с ним не спала, хотя много раз у него ночевала. Живёт он, можно сказать один. Он сказал, что "это" будет, только когда я захочу. Ну, и на новый год я захотела))) короче говоря, всё у нас было хорошо, любовь-морковь и всё такое. Особенно в феврале и начале марта. Конечно, ругались, бывало, когда он напивался, но вообще всё было очь хорошо. Так хорошо, что аж стало надоедать. Я у него оставалась ночевать где-то раз в 2 недели, это были бешеные ночи)) столько секса… а он… просто огонь)) и он стал постоянно говорить, как любит меня, и что я для него самая единственная и т.п.

Была у него девушка, они встречались около 3 лет. Расстались год назад где-то, она от него ушла, мол, захотела погулять, и всё. А он её очень любил, и, наверное, ждал какое-то время. Да только я об этом не знала, верила ему безгранично, и всё у нас было хорошо, что ни о какой Олечке я даже не думала,хотя прекрасно знала её существовании, но была уверена,что у них реально всё. Даже когда она объявилась на 8 марта, я ночевала у него, она ему чё-то звонила, я ничё не заподозрила. Ну, звонит, пусть звонит. Он же мой, и никакая Олечка не сможет нас поссорить. Просто реально, у нас всё было замечательно на тот момент.

Через несколько дней после 8 марта мы немного поругались. Не созванивались 4 дня. Я злая ходила, он был виноват в ссоре и ещё не звонит. Решила назло в пятницу (поругались в субботу) позвонить ему только, чтобы взять диск. Разговаривал он со мной холодно и я вскоре положила трубку. А в субботу сижу спокойно дома, он звонит. Пьяный. Я уже злая. Говорит, что мы просто друзья. Я кидаю трубку и реву. Моя самая главная ошибка. Что я положила трубку и как бы дала ему понять, что мне пох. Они были на шашлыках, мне позвонил его двоюродный брат и пригласил прийти к ним. По дороге их встретила, Володя бухой ни о чём, типа сказал, что его (!) бросила девушка и выпил залпом полбутылки водки. Приходим к нему, и я вижу Олечку! Я охуела!!! В общем, там много всяких нюансов ещё. На следующий день я ему позвонила, он собирался ложиться спать. Не один. Так и сказал. Я наверное никогда в своей жизни не испытывала столько боли. Просто валялась по полу, ревела и рвала волосы. Открытки все порвала.

В понедельник мы с ним встретились, поговорили и помирились. Я просто не могла без него и всё простила. В четверг опять увиделись, и всё было в шоколаде, зажигали у него, он спрашивал, когда я у него останусь и т.п. а в субботу я ему звоню, а трубку поднимает она… вот, собственно и всё. Мы поговорили в тот же вечер, и он быстренько убежал к своей ненаглядной. Ещё пару раз виделись, разговаривали. Через пару недель целовались. Я писала про это. И после этого вечера уже не общаемся. Вот так.

когда расставались, он обещал, что мы типа останемся друзьями, будем общаться и т.п. но из-за неё он ваще ни с кем не общается. я её старше немного. она у него живёт опять. притащила свой копм. переклеили обои. и всё у них хорошо. все наши друзья общие, что девчонки, что пацаны её просто не переносят и в один голос твердят про то,какой Володя дурак, что остался с ней.

оно и понятно, что всё то время он её любил. а у неё к нему просто выгода,потому что с жильём у неё проблемы. а Володенька её приютит, покормит, оденет и будет всячески ублажать. просто он такой. он для своей девушки сделает всё, даже если это приносит ему неудобства. некотрое говорят,что он просто подкаблучник. а он просто хороший.

его брат двоюродный (да и не он один )постоянно мне твердит, что я конченная, что продолжаю по нему загоняться до сих пор, ёпт, я это знаю, что я просто ДУРА. ну и ладно.

просто, бля, зачем надо было меня обманывать, признаваться в любви, говорить всем, что я его любимая девушка, да и вообще столько всего для меня делать, если он любил её?.. когда мы расставались, я спросила, что он чувствует, когда смотрит на меня. он сказал,что ничего... что я ему всё это время нравилась и продолжаю нравиться. но вспоминая всё, я с уверенностью могу сказать, что у него по-любому были какие-то более глубокие чувства, но к ней они видно сильнее...

много ещё всякой фигни, нюансов разных, всё ж не буду писать. это так, в целом история. много у мя мыслей по поводу этого, очень много. разных. сама уже во всём запуталась. в любви и ненависти, правде и полной лжи.

в одном твёрдо уверена: время всё покажет. и всё расставит по местам. кто есть кто. и если у неё реально к нему только корысть, то кинет она его и ещё раз, как делала раньше. а он останется один, совсем один. а там посмотрим.

вот такая ситуация.... чего только не бывает в жизни, да? у всех своя фигня. судьба,значит. или наоборот, не судьба.

@музыка: много грустных песен

@настроение: в раздумьях, но сердечко ноет(

---

это вот я)

@музыка: a-ha

---

люблю жизнь!! (иногда)

настроение у мя,конечно, меняется постоянно. сидела в Журавинке этой никакая, приехала домой,так сразу попёрло. приезжаю, главное, почти 3 часа ночи, дома никого. а я курить хотела пиздец, да сижек не было. ну, я по закромам полазила, отыскала кент один сломанный. сразу полюбила себя))) за то,что умею ныкать и в самый нужный момент находить)) на кофе не тянуло, просто выползла на балкон, покурила, кайф половила. вот в натуре: ну улице чуть светает, все спят,а у мя музон на всю валит офигенный, стою на балконе, колбашусь и курю! просто огонь! и сразу себе сказала: ёпт, да я люблю жизнь!!! гы.

а потом прошло минут 5 как я покурила и прикатила матушка. так шо я замечательно отделалась)

опять тусила сёня с чурками этими, в рэсторане сидели. ничё так, опять обожралась. в общем, всё намана, тока гружусь этим суччарой. заебали они меня все. даже думать не хочу.

@музыка: world hold on

@настроение: заебись!!!

---

когда мы с Володей моим тока расстались, мне 2 четверга подряд снилось,что мы с ним целуемся... а говорят же,что с четверга на пятницу сны вещие. я в это никогда не верила,потому что не суеверная. но так получилось, что этот сон сбылся... спустя 2 недели после нашего расставания мы встретились и целовались.... так в чём прикол: в этот четверг мне приснилось, что мы вроде как снова вместе... то есть, он ещё с ней, но в большей части решил вернуться ко мне.... так теперь так интересно, сбудется этот сон или нет.

не знаю,может я сама себе надежду даю, но что-то внутри меня подсказывает, что чё-то у нас ещё будет. это глупо, и вряд ли, но меня интуиция редко подводит. вот и не знаю, чё думать. хотя скорей всего я сама себя обманываю... глупо всё так.

---

уже начало третьего... припёрлась часа полтора назад... спать хочу и всё такое. вечерок сёня прикольный. в ресторане побывала) а практика была эти 2 дня ваще огонь) детки мои такие прелести, 2 класс. всё, в общем, намана. тусуюсь на озере.

ёпт, в этой жизни ебанутой всё вечно несправедливо. почему, ну ПОЧЕМУ я люблю (в последнее время уже поменьше ) его, а у мя стока всяких "поклонников", и никто из них мне и даром не нужен. и все пацаны, кто знают меня и его, говорят только одно, что он ебанутый просто. меня променять на какое-то чмо. лан, не будем о грустном)

в рэсторане этом обожралась как свиння)) так ёпт, как говорят: дают - бери, бьют - беги. вот я и взяла)) пол кг лишнего веса.

хочу чэлаа!!!!! хочу его любить и забыть эту суччару!!!! моего любимого сладкого зайчика. самого лучшего. я вчера чё-то вспомнила наш секс... бляяя... вот это загоны уже пиздец))) всё было просто оуенно. он самый самый. да вот только не мой....

@музыка: korn

@настроение: намана!

---

уёваа

короче, я уже вернулась))) вообще бред такой получился... приехали, значит, вчера в этот лагерь, пахали весь день... вот реально, были там почти бесплатной рабсилой. занавески вешали, постели застилали, убирали всё... а вечером было типа собрание и там выяснилось,что мне ещё нет 18 лет, и сказали, мол, собирайся девочка домой, до свидания, приедешь на 3 смену... а я ёпт эту 1 смену пробивала пздец, жопу рвала. просто в колледже ни уя не проверили возраст, послали, а в лагере можно на должность воспитателя только с 18... так что я сёня утречком собралась ровненько и приехала домой. ещё заболела к тому же... ваще уёво, насморк, горло болит, башка тоже...(( короче, жесть. и практику я ща буду отрабатывать навена в школьном лагере. галимо тока то,что там зарплату не платят, а так во всех отношениях там лучше. так шо я особо не расстраиваюсь. хотела ж из Цны хоть на 3 недельки свалить, ну значит не судьба...

в субботу я,конечно, перебрала) я-то и хотела напиться) с олечкой этот инцидент... да пошла она, сука. ещё собралась на меня кидаться, типа если бы володя с настей не удержались, то мне был бы пиздэшн! гы гы гы)))) да кто она тут ваще такая??? уёбище. ненавижу её. я молодец ваще,что послала её. я к тому же её старше. уже навена ВСЯ Цна догнала,что она сука последняя, шлюха и истеричка, только володенька всё продолжает её холить и лелеять. всюблённый дурак. хочу,чтоб он скорей понял,кто есть она. хотя, мне навена к тому моменту уже будет пох.



это я))

@настроение: скучно

---

на прощание

вот я через полчаса уже сваливаю... в лагерь к деткам) тока пришла с гулянки, спать не буду,конечно) но и так заебись. ща кофем никидаюсь - и огонь.

сёня олечку володину на хуй послала... туда ей и дорога) сука. я её ненавижу.

в общем, покедова всем... не знаю,когда уже напишу в след раз.... желаю себе удачи) у мя всё будет заебись. а боль - это то,что делает нас сильнее и выносливее. она нам помогает. мне всегда больно.

---

утренний бред)

пришла недавно... уже полпятого утра... ща по-царски попила кофе на балконе с сигареткой)) дома никого нет. могла бы тусить пиздец. но и так намана. музычка ещё оуенная. грустно как-то... одна... в такой момент.

так бы лежала со своей заей и не парилась бы. нда, жизнь - странная штука. Кругля не отходил от меня. Чёрт обиделся чё-то. уёво всё как-то. хотела напиться, как-то не получилось...

сёня ж сдала последний экзамен... была счастливая пиздец, хотя сдала его на 4. пох! вот и распрощалась я с 3 курсом.

ещё год прошёл... и что он мне принёс?.. осень - мысли и надежды. зима - в начале грусть, потом радость. весна - счастье и боль. лето - ???.....



скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь?

моя жизнь - это драма,

моя душа несётся ввысь.

@музыка: баста-мама

@настроение: грусть...

---

бля, вот как обычно, оставляешь всякие дела на последний момент, а потом бегаешь и жопу рвёшь. вот у мя завтра уже считай последний учебный день, так ношусь как сраный веник. ща сидела папку эту делала, ща надо повязку сделать, а к тому же завтра у мя экзамен по грамматике, так я не то,чтобы не выучила, так я ни шпор не написала, и конспект ваще не открывала. так что это ваще жесть какая-то получается. и больше 4,чувствую,мне по нему больше не светит. fuuuuuck!!!!)

а мне как-то пох всё равно))

уже в воскресение сваливаю в лагерь (вожаткой). в субботу ваще не собираюсь ложиться, потому что с очередной гулянки припрусь часа в 4, а в 5:20 уже надо выходить) жеесть!!! в воскресение буду как отмор таскаться...

а что касается Володи,то последнюю неделю как-то не гружусь, сама собой довольна. конечно, думаю про него, вспоминаю,мечтаю, но уже не так как-то больно... ну и слава богу. хот заебало всё кругом пиздец как. скорей бы свалить и 3 недели никого не видеть не слышать)

кста, хочу такую тату. ща сделала бы, но не получила ещё зарплату,так что сделаю тока после лагеря, как раз к денюхе))

@музыка: хня всякая

@настроение: оки

---

давай забудем всё, что было между нами, слышишь?

улыбнись и всё будет, как раньше, видишь.

воспониманья, осколки от любви несчастной

рана заживёт и всё будет опять прекрасно.

@музыка: vip77

@настроение: засыпаю

---

наконец-то сёня выбралась на озеро! это было нечто... я искупалась и позагорала впервые в этом году, просто ОГОНЬ!!!! Так клёвооо... счастья было полные штаны))



это вот я)

@музыка: м-095

@настроение: уставшая

---

а не пошёл бы он в жопу!!!!!!!!

i hate everything about you why do i love you??...



I feel so much better

Now that you're gone forever

I tell myself that I don't miss you at all

I'm not lying, denying that I feel so much better now

That you're gone forever



And now it's coming clear

That I don't need you here

And in this world around me

I'm glad you disappeared

@музыка: three days grace-gone forever

@настроение: всё пох

---

БОЛЬ - ЭТО ЛЮБОВЬ.

0

@музыка: vip77 - давай забудем

@настроение: безысходность....

---

у них так всё хорошо... а я мучаюсь вопросом: а я?? А КАК ЖЕ Я???????????(((((((( что же со мной будет??... эта глупая, никому не нужная любовь... тупость. я всегда знала, что я конченая, но не до такой же степени. ремонт они замутили... а где же я??.. почему не я??.. что во мне не так, почему ОНА должна быть с ним, а я не могу быть счастлива?? ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СТРАДАТЬ??.. скоро год нашего знакомства, и год моих загонов... целый год ему... и что в конце? я просто хочу испариться отсюда... или всё забыть. ничего не помнить. не помнить эти встречи, наши поцелуи и ночи, проведённые вместе. навсегда забыть. и вырвать это сердце, чтобы оно никогда не болело больше.

---

съездила я всё-таки в Молодечно, увиделись с Ваней... всё было просто отлично. ща ещё на Цне у себя потусила... в колледж уже, я так понимаю, завтра не иду) минут 10 назад пришла. ещё шашлычков поела) и водочки пару стопариков пришлось выпить за именинника. так что в целом всё хорошо)

---

ндаааа, видеть его мне конечно категорически нельзя. сразу начинаются сны, мысли, загоны... вот ща сердце так ноет... уёво. даже не знаю,как себя отвлечь. но, хотя, это не трудно, потому что ща сваливаю в Молодечно, а как я уже писала, там я была тока пару раз и то много лет назад) так что пошляться по незнакомому городу будет прикольно

удачи мнеееее!!!!

@музыка: х.з.))

@настроение: вроде намана

---

среди ночи...

нда... это конечно прикольно видеть своего бывшего, но до сих пор любимого парня счастливым (вроде) с другой... а мне приходится... потому что в 1 компании... все с меня поражаются, что я хорошо держусь ещё... а я сама себя не понимаю. порой такое ощущение создаётся, что я просто упиваюсь этой болью... потому что столько её, что душа её не вмещает, она переливается через край. и я всё держу в себе всегда, на поверхности - радость, смех, танцы... вот все знакомые с мя и охуевают. так ёпт, хули нам - кабанам))))))

завтра, а уже точнее, сёня, еду к другу, бруту родному своего бывшего, в армию, в Молодечно. едё одна, город не знаю... надеюсь, будет прикольно)))))))

---

устала!

нда, трудновато конечно совмещать работу с учёбой) устала я сёня чё-то, спать хочу... хотя выспалась той ночью...

чё-то умное хотела написать... аа!!! а то,что правду говорят: запретный плод сладок!!! это ж так и есть!то, что у тя есть, тебе неинтересно... тебя влечёт именно то, чего тебе трудно достать... вот когда он был со мной, то мне было не особо прикольно, я капризничала и коней кидала... а сейчас... когда я не могу быть с ним, мне кроме него никто и не нужен особо... вот такие люди странные существа.

а ещё 2 вещи: "никто не поймёшь ЧТО теряешь, пока это не потеряешь"

и "имея не храним, потерявши плачем".... абсолютная правда.