02:38

alcotrash
вчера Лёша (мальчик с которым я недавно познакомилась) предложил мне "официально" встречаться. мы неоднократно уже разговаривали, что всё должно идти своим чередом, не стоит, мол, торопить события и тп, что я ему и ответила.
а сегодня он приехал ко мне и подарил туалетную воду за миллион б.р, что в принципе по сегодняшнему курсу всего 110-120 уе. Вчера просто были с ним в Кравте и я рассказывала, как сцу по ней колени)
а ещё мы с ним вчера ещё напились, и было весьма забавно в 10 вечера идти по главному проспекту Минска и бухать: он шампаское с горла, я пиво:drink: это при наших-то законах!

общаемся мы офигенно! но вот в физическом плане меня к нему не тянет вообще:nope: что и затрудняет развитие отношений. хотя оно неумолимо происходит.

@темы: Мужчины

02:27

alcotrash
3,5 месяца, а только одна страница дневника. уже очень давно всё хочу себя заставить писать почаще, каждый день. о всех своих мыслях, событиях происходящих. но ни фига. не получается. нет мыслей.
3 месяца без него. последние недели вообще на ура - вернулась к жизни окончательно. очень спокойна. хладнокровна.
вчера были на даче, я тихо-мирно кушаю мясо, запиваю пивком, как вдруг зазвонил из кармана телефон...его мелодией. сказать,что я охуела - не сказать ничего. мы месяц не общались вообще. естественно, звонил из-за очередной хуйни - вдруг, ни с того ни с сего в сентябре припёрло ему забрать зимнюю резину, которая с весны пылилась у нас на балконе. сегодня приехал с чуваком, забрал. мы в тот момент с шариком и кариной пили пивко на балкончике. привет-пока. потом все интересовались, как у меня там внутри, не оборвалось ли чего. волновалась - да. в тот момент и ещё минут 20. потом - всё, похуй. блеать, как же я давно ждала этого похуизма!.. ооууеее.
у меня уже нет сил твердить себе,что,мол, нехуй по нему загоняться, он гауно, и как вообще можно было терпеть такое отношение к себе и ещё бегать за ним. устала. ни о чём не думаю. знаю только одно - сердцу не прикажешь. его мыслями своими нельзя убедить не болеть. время пройдёт - и всё забудется. потихоньку-помаленьку. не в первый раз я в такой ситуации, и знаю, что через полгода-год я буду просто удивляться тому, как сейчас страдала.
и некоторое время назад отчётливо поняла, что не великая любовь к нему причина моих переживаний в последнее время. а лишь задетое самолюбие. одно дело расстаться с кем-нибудь просто, а другое - знать, что тебя самым наглым образом променяли на что-то другое. и я уверена, если бы он ко мне прибежал сейчас весь такой страдающий и жалеющий о содеянном, моё самолюие удовлетворилось бы и я с самым довольным видом послала его подальше.
ну да ладно. всё хорошо. уже тема Санька не актуальна ни разу.

недавно познакомилась с мальчиком. виделись 2 раза, он от меня уже без ума. сам - ничего такой, милый, но не красавец. при деньгах. вроде чо-та мутится:shuffle: мне с ним неплохо.
да и вообще, в последнее время лица противоположного пола как-то активнее стали появляться в моей жизни и конкретно увеличили свою активность. что не может не радовать)

@музыка: Kings of leon - the face

23:16

alcotrash
поведаю-ка я вам, мои дорогие, небольшую историю про моего замечательного долбоёба Санька.
Полторы недели назад он позвонил нашей с ним общей подруге и расспрашивал про меня. Как я поживаю, давно ли мы с ней виделись... Просил передать мне "ненавязчиво привет" и между словом заметил, что порой скучает "по моей милой улыбке и шуточкам".
Тем же вечером он ей перезвонил и просил дать номер одной её знакомой, с которой он минимально мутил прошлым летом,и которую в тот день где-то встретил. И опять же между делом так попросил её "не говорить об этом Кристине, мол, ты же понимаешь..."

При всём при этом от него уже 3 недели не было ничего слышно, и я к тому же в курсе, что он продолжает отношения с той бабой, из-за которой мы собственно расстались. Каковы отношения - мне не ведомо, но явно не сугубо платонические.

И вот теперь скажите мне пожалуйста, что происходит??:depress:
Я держусь стойко, всеми силами заставляю себя не думать о нём, потому что это пиздец, я целыми днями только этим и занимаюсь. Уже не больно. Но думаю. Вспоминаю. Много.
А самолюбие-то страдает, причём нехило.
Спасибо за внимание.

alcotrash
1. Итак, сейчас я в отпуске до 17го. Это круууто! ничего толком не делаю - но для этого отпуск и нужен) На этих выхах к бабушке собираюсь, а на следующих думаем на меловые крьеры.
2. И всё же я молодец, что удалила его. Много положительных доводов. Хера я вообще должна с ним общаться после того, что он сделал и как ведёт себя сейчас? Только нервы порчу. Надо забывать, переставать загоняться и возвращаться к полноценной жизни.
И, кстати, я всегда была уверена, что это не абсолютный конец у нас. И я не отвергаю мысль о том, что мы ещё когда-нибудь будем вместе и причём в более серьёзных отношениях. Я в этом даже почти уверена. Но сейчас - забивать.
3. Хронический недоёб - это про меня. Не было секаса уже полтора месяца. Первые пару недель башню срывало ппц, ща похуй уже стало. С саней сколько раз обменивались сообщениями,мол, хочу тебя не могу-скучаю и тп, да только приехать и оттрахать меня, извините за грубость-пошлость, он так и не смог. Ну может там настенька ему даёт, так нахуй я.
4. На днях немного изменила причёску. стало лучше! Ещё хотела наростить ногти-ресницы, но это скорее было влиянием окружающих, сама я не сильно хочу, ещё думаю, короче.
5. Похудела, кстати!!! Месяц назад весила 51 (это пздц рекорд), на днях взвешивалась - 53. Все говорят, что мол костлявая стала:ura: Усилий в принципе не прикладывала - просто последний месяц аппетита нет особо, ем мало, прессик качаю и жопу)) круто в общем.

05:04

alcotrash
шо-та тяжко было целый день. угнетали мысли о нём. хотя в последнее время я этой слабости редко подвергалась. Пришла домой вечером и удалила нахуй из друзей его. А сейчас уже сомневаюсь. Хотя похуй. Забывать - так наверняка. Потому что я только отхожу полностью, он или пишет мне какую-нибудь хуйню, или переписывается на стене со своей той бабой. И все эти мелочи оборачиваются для меня ещё парой дней загонов. Заебало.
А ещё я думаю о том, как это было всё в начале: необычно, странно, такие чужие... Да и к концу мы чужими были, только в быту притёрлись. а то, что тогда меня напрягало или заёбывало, сейчас вспоминаю с необычайной нежностью и теплотой. Ведь это так мило: завалиться вдвоём в кровать, обняться, и смотреть, засыпая, какой-нибудь фильм... :depress2: Блеать, почти 2 года прошло с нашего знакомства!! И моих мыслей о нём! и вот так, как всегда, всё зря!!!!! Похерено к чёртовой матери!!!
Мозгом я прекрасно понимаю всё: что это к лучшему, что разные мы слишком были, да и вообще я лучшего достойна. Но... Сложно.
Сколько раз уже я была в таких ситуциях... И каждый раз всё как в первый. Не особо опыт приобретается, ага.
Ладно, выговорились немного и хватит. Жить дальше - го.

alcotrash
когда я вижу его рожу в контакте, я испытываю целую гамму противоречивых чувств. Сразу сердце обрывается и сбивается дыхание. Непонятная радость... Смешанная с ненавистью. Реально, на данный момент я готова его ненавидеть. За то, что случилось, за то, что я так много думаю о нём. За то, что он общается по ходу до сих пор с той тёлкой, из-за которой всё и произошло. Насколько тесно - вот этого не знаю. Блеать, да мне и не интересно даже!! в том-то и соль, что я хочу его забыть, и это не будет сложно, если я ничего не буду о нём слышать, и, естественно, его самого. А вот контакт полностью уничтожает все мои старания. До сих пор сохранилась дурацкая привычка проверять онлайн ли он. А когда у него там что-то происходит, я начинаю уходить в раздумья и по итогу загоняюсь не по-детски. Это как соль на рану.
И я реально хочу удалить его из друзей. Только на 100 % ещё не поняла: то ли это по причине описанного выше... то ли просто подсознательное желание привлечь к себе внимание. Ещё пару дней подумаю. Возможно, там же, подсознательно, боюсь, что так оборвётся единственная нить, связывающая нас до сих пор. Хотя, с другой стороны, понимаю, что сейчас не хочу абсолютно, чтобы нас связывало хоть что-то, кроме, конечно, любовных отношений. А этого пока не видать, как и своих ушей. Да и не столь надо, наверное. Всё к лучшему, не настолько он и идеальный, чтобы так за него держаться. Пройдёт пара недель без упоминания о нём - и всё забудется, как страшный сон. Скорей бы! Я готова к новым подвигам)))

@музыка: kings of leon - sex on fire

04:48

alcotrash
Завтра поедем на дачу, если, не дай Бог, не начнутся какие-нибудь принеприятные нежданчики. Дача - это гуууд. В этом году тока 2 раза там были. Надо отметить на славу. В среду, на свой ДР поехала днём к маме, которая откормила меня, как лося, и с этим набитым пузом и хмельной головой поехала на встречу со своими с целью посетить парк аттракционов дримлэнд. Как же я боялась, шоб там не блевануть где ненароком!! но всё обошлось, висела вверх головой тока в путь)
позвонил тогда пожарицкий, поздравил. сказал, что увидемся на выходных, мол, тогда, в среду, не мог. А хотя в нашу последнюю встречу я ему предлагала присоединяться к отмечанию др, он отказался. а тут сам резко навязался. так а весь сыр-бор в том, что сегодня, накануне поездки, он мне на смс с вопросом по поводу завтра настрочил сухую "не. буду занят". блядь, меня после этого колбасило, шо ёптваюмать!! хотя я в принципе готовилась к тому, что он в последний момент может соскочить. но колбасило всё равно. я ему ответила, что на этом можно и прекращать наше "общение". это реально была последняя капля. заебало меня это отношение, меня за дуру держат, нет уж, не в этот раз, терпеть не собираюсь, харэ. Просто стоит ещё пояснить: последний месяц мы редко общались и не виделись, но в те прекрасные моменты общения по интернету или через смс, когда я ему говорила, что скучаю или хочу его, он отвечал взаимными словами и обещаниями в скором времени всё наладить. И сам говорил,что скучает и будет стараться делать всё возможное... бла-бла-бла... Вот я ждала-ждала... и ни ХУЯ не происходило!!!!!!!! ну тут думаю, др был как-никак, постарается реально... ни хера... ну и всё, в сад. есть очень большое желание удалить его из контакта, чтоб и там его рожу не видеть, да только смахивает это на детсад какой-то... Просто сейчас мне не то, чтобы похер, как было в последнее время, а наоборот, если он и объявится, я и отвечать ему не хочу вовсе.
Конечно, не просто это. Особенно имея кучу воспоминаний за плечами, которы так и лезут чуть ли не целыми сутками в голову, чтобы их поперебирали, пообдумали. Да и хотя вот есть такое странное ощущение,что всё,что было между нами в течение этих 4х месяцев - не более,чем сон. Потому что чувства и отношение к нему у меня сейчас на уровне "до отношений". И я ооооочень рада,что с большего мне уже насрать,я быстро реабилитировалась, по сравнению с предыдущими ситуациями. Конечно, не понятно, сколько времени пройдёт перед тем, как моё сердце будет реально пустым, но я, слава Богу, не страдаю, как бывало раньше. Побешусь, погрущу - и отпускает. слава Богу.

Чо-та выпила бутылочку пиука, и мне так заебись уже:drug::lol: Надо спать, а завтра ехать расслабляться... Только как представлю, что до этого прекрасного момента надо будет организовать весь этот процесс "расслабления" восьмерым человекам, аж блеать,страшно становится.

@музыка: ozzy osbourne - goodbye to romance

01:44

alcotrash
я даже и не думаю о том,почему в который раз у меня ничего не получается. просто заебало терзать себя этим вопросом последние n лет. Поняла одну вещь: если в который раз ничего не сложилось, то дело не в мужиках ("козлы, уроды"), не в судьбе и не в поганой жизни. А дело только во мне. Возможно,в отношении к жизни. Потому что видимых и бросающихся в глаза недостатков я до сих пор в себе обнаружить не могу. Вот казалось бы, что этому Пожарицкому надо было для счастья: живу одна (приезжай сколько хочешь), мозг не ебала, скандалов не закатывала безпричинных, звонками-смсками не доставала, секс - всегда пожалуйста.И не страшная, и не тупая. Нет бля,надо мало того, что уйти, так ещё и мозг мне потом ебать.
Но это всё,сегодня была последняя капля. Хватит. Почти 2 года,ёптваюмать.

Куда не глянь вокруг - у всех свободных,да и не только, девушек куча каких-то мужиков, поклонников. Нормальных или нет - не суть. Но они есть. А у меня постоянно голяк.И блеать даже зимой, когда трое сразу крутились возле меня, и причём,все достойные, один лучше другого, я естественно сделала ставку не на того. Но иначе не могла. И всё просрала - и его, и двух остальных.

Да не в пожарицком собственно конкретно дело. А в очередном разочаровании. Даже привыкла к этому.

11:43

ДР

alcotrash
Ну вот, и очередной день рождения. Ничем пока не отличающийся от других день. Ощущение праздника, к сожалению, с годами теряется... А раньше полгода ждала этого дня.Ну да посрать.
Ща поеду к маме, потом собирались с бандой в Дримлэнд сходить. Очень хотела сегодня на премьеру последнего Гарри Потника, но да тупо не с кем. В другой раз.
А ещё очень бы хотелось вечером увидеть Пожарицкого своего, там, сексом заняться что-ли... Почувствовать хоть в этот день немного тепла там, ласки..))
Я его за последний месяц видела только один раз минут на 10, а спали мы ну,вот месяц назад. Старательно на него мысленно забиваю. И когда мне становится реально уже похуй, он объявляется, напишет мне какую-нибудь хуйню и пропадает опять. Ну нормальный вообще человек??

Ладно, никаких сегодня отрицательных эмоций, излучаем позитив, похуй на всё, день рождения - и это мой праздник! :pozdr3:

Кто-нибудь читал книгу "Трансерфинг реальности"? Я последние дни подсела. Направляет по жизни)

alcotrash


@темы: Фото

17:59

alcotrash
Сегодня с девочками с работы собираемся тусить. Посидим у меня, побухаем, а потом в "Койот", давно хотела там побывать. Не посещала подобные "танцевальные"заведения года 2. Пора! Мама тоже всё давит, мол, да чего ты дома сидишь, иди потусуйся, мужыка себе нормального найди... Реально, все говорят, что я старая стала какая-то: уже не способна на ранние схождения с ума, сижу себе дома и неплохо себя чувствую. Напиваюсь в одиночестве и всё гууд. С большего просто потому что не с кем. Проще самой себе побухать, чем искать полдня того, с кем это можно сделать.

С Саней разругались вроде так. Забавно: только неделю назад он мне говорил, насколько ревнует, сильно прижимал к себе, словно, боясь потерять, какие-то мысли по поводу будущего-свадьбы высказывал, а тут забил, сказал,что похер вообще (хотя, я так и не поняла до конца - почитате сами, внизу переписка наша с ним последних дней). А я... Я старательно пыталась избегать какого-либо общения, потому что после того ужина в пятницу поняла, что да не будет ничего у нас толкового, и бесполезны все эти мои попытки что-то вернуть. А встречи эти непонятные пару раз в неделю нахер мне не нужны. В общем, время покажет. Не думаю,что это окончательный конец. Нас в любом случае друг к другу тянет.
переписочка.читать снизу вверх ))
Кстати, небольшая предыстория. Он однажды написал, мол, выспался не знаю,чо делать. Я предложила приехать,он отказался, а я сказала,мол,ну и ладно, у меня усамой были планы гулять (а я в тот момент была на работе в ночную,то есть гулять ЯКОБЫ собилась ноччу. Вот он и доставал вопросами,мол,где и с кем мои гулянья ночные.

alcotrash
и ник я менять не буду. он лучше всего подтверждает моё существование.

Чтоб можно было всё время бухать и тупить в комп... был бы рай.

01:12

alcotrash
как-то невзначай нажралась. а скорей всего просто спать хочется более, этой ночью поспала часа 3. норм в принципе,но не привычно.
слушаю Крэка энд Ассаи. Грущу доброй грустью.
Завтра пообещала сане ужин, но настроение для его подготовки было только сегодня днём. ни утром, ни тем более сейчас ,у меня его нет. чувствую,как с каждым днём желание быть с ним тает на глазах. Я очень запуталась в своих чувствах, желаниях... Теперь уже я ничего не хочу делать ради спасения отношений. Не знаю, что делать с завтра. Накупила свечей.. романтИк, все дела. а есть ли смысл? ещё с утра хотела ему сообщить, что передумала что-то делать, но подумала, что это нежелание - мимолётная блажь, и пройдёт. но хз. посмотрим завтра с утра.
самое напрягающее - что я просто не могу понять себя, разобраться, почему я то хочу его, то наоборот, бешусь при одной лишь мысли. возможно, потому что не вижу взаимности. а на самом деле мне просто без него нормально. помню раньше даже такие отношения как у нас с саней сейчас, "дружеские", очень тёплые,не спасли бы меня от душевных передряг, в любом случае было бы хуёво лишь от мысли,что мы больше нее вместе. а тут похуй как-то. хочется просто выбросить все мысли из головы, чувства из сердца, и жить полной жизнью.

а скорей всего меня просто напрягает, что он не пишет-не звонит, и я не имею представления, где он и чем занят. и хочется же, блядь, послать смску с оповещением об отмене завтрашнего ужина (он сам напрашивался на него), чтобы он понервничал, лишь, чтоб привлечь внимание. Всё очень просто и низменно.

13:52

alcotrash
Вот и подошёл к концу мой недельный отпуск. Как и ожидала: быстро и вообще незаметно. Несколько раз выбиралась позагорать-поплавать, ездили на этих выходных с друзьями на Минское море с палатками на ночь, неплохо тоже было... Почти каждый день моталась в универ, и толком ни хера не сделала( А через 2 недели уже пздц, так что надо рвать когти.

Что касается Сани, то за последние дни произошла парочка событий... Во-первых, в прошлый четверг мы с ним гуляли у меня по району, и я была уверена, что он потом поедет домой, но он ен поехал...)
Вчера тоже гуляли, разговаривали... На днях ебал мне мозг из-за одного чувака, потому что саня меня к нему всегда ревновал, так вот вчера я ему объяснила всё на пальцах, что никогда бы ему не изменила и вообще нет поводов меня ревновать, потому что пока мы были вместе, мне абсолютно никто не был нужен, ну и там бла-бла-бла... Он очень обрадовался, обнял меня крепко. В свою очередь, конечно, говорил, какой же он гондон, что так со мной поступил, мол, расскаивается очень... Но сказал, что в данный момент у него не совсем благоприятный период в жизни для того, чтобы меня опять добиваться. Да и вообще, у него такие мысли, которых я никогда не ожидала! Мол, он хотел бы, чтобы мы разъехались с Шариком, и чтобы были только я и он... А ещё фигня: думал о том, как через 2 года будет делать мне предложение))) (контекст долгий, не буду описывать, но сам факт!)
А когда он у меня в четверг ночевал, у нас было всё, кхм..:shuffle: Так вот потом он меня крепко-крепко так обнял, сказал так серьёзно, что очень скучал.
Что касается меня, после тех пары истерик на прошлой недели, чувствую себя очень неплохо, думаю о нём немного, а уже тем более не переживаю и не плачу больше. Чувствую,что нужна ему, и думаю всё наладится. Просто отношения у нас были абыяковые: не разговаривали о чувствах, не понимали, что друг другу хочется и нужно. И первым делом, если мы будет продолжать, я попытаюсь устранить это недопонимание. Я думаю, именно поэтому он позволил себе бегать за другой бабой. Сейчас понял, настолько это был уёбищный поступок. По поводу того, может это повториться или нет - честно говорю,не знаю, хочется надеяться,что нет, но... время покажет... Я думаю, сейчас этот перерыв у нас расставит всё по своим местам, у нас как будто всё заново.
И, честно говоря, я порой специально делала такие вещи, чтобы он ревновал, и вот это возымело эффект, но даже в троекратном размере. Саня мне вчера описывал то, что он чувствует, когда думает про Пархима (того чувака), и я вам могу сказать, что это не просто обычная ревность... Думал, что он не ревнивый, потому что всегда мол было пофиг, а тут такие чувства незнакомые! И теперь мол он понял, почему возникает бытовуха, что кто-то кого-то зарезает из-за ревности) Так что пусть говорит, что никогда ко мне ничего не чувствовал - по-моему, он хочет думать, что так есть, но на самом деле... Когда людям посрать, они ТАК не ревнуют.

12:29

alcotrash
Когда я начинаю задумываться о том, что больше не будет всего того, что было последние полгода: его рядом ночью с левой стороны... звонков-милых смсок... никто не будет с работы меня забирать... да и много ещё, конечно, мелочей... и всё, тогда мне становится особенно хуёво.
А в целом я себя чувствую вполне терпимо. Конечно, давит в груди сильно, но то всё пройдёт. Не в первый раз в подобной ситуации, и могу сказать, что было в миллиард раз хуёвей - ну а что, пострадала-перетерпела и всё забылось. Так что и сейчас - время пройдёт... ну и полегче станет.
Вчера ваще было отлично, как будто ничего и не случилось... Просто мы после разговора ещё несколько часов гуляли, как ни в чём не бывало. А ночью в покер играли в контакте, сам, причём, мне написал первым.
И я же знаю, что он тоже тоскует по мне. И он мне говорил то, что я сама понимаю: про то, что мы разные, хотим разного и вообще не созданы друг для друга. Я это знала. Но у меня есть к нему чувства, поэтому я хочу как-то что-то изменить, чтобы что-то получилось. А у него нет ни чувств, ни желания что-то менять.

В общем, мы расстались, как друзья, и договаривались созваниваться и видеться, но я, с целью ущемления его самолюбия, планирую вообще выпасть из его поля зрения. Я и так вчера чуть ли его не уговаривала всё вернуть. И поэтому я пропаду, пусть, если хочет, сам пишет-звонит...
Что-то мне подсказывает, что в этот раз недолго мне одной быть)) хз,откуда такие мысли...

00:46

alcotrash
Ну вот и всё... Впереди - то же самое бесконечное одиночество.


Огромное спасибо всем вам, девочки, кто поддержал в трудную минуту. Честно, говоря, не ожидала.

13:20

alcotrash
не представляю, как в таком виде выйти на улицу сейчас. Ревела полночи, сейчас с самого утра... Хожу, как зомби, по квартире, и ревуууу...:weep2: И настолько я опухшая, что глаз практически не видно.
Эти дни я не парилась особо, потому что знала, что он там вроде страдает, и скорее всего сам прибежит ,и уже тогда я ему всё выскажу и потом всё будет по моим правилам. А вчера, когда шарик сказал, что саня возможно соберётся со мной на самом деле расстаться, потому что,мол, раз ему пришла мысль об измене, то это повторится в будущем и мол нахуя друг другу ебать мозги. И после этого у меня что-то внутри оборвалось. И я абсолютно не знаю, как себя вести, если мы всё-таки встретимся для переговоров.
Апатия ппц. Ничего не хочу. Не хочу куда-либо идти, с кем-либо разговаривать, кого-либо видеть. И нету ни сил, ни желания взять себя в руки. Я так хочу расплакаться перед ним... В принципе, я не понимаю, каким образом сейчас можно дальше строить какие-либо отношения, если он уже изначально настраивает себя,что надо расстаться. А я же не могу уговаривать его что-то менять. Неужели ему настолько насрать?..:(
Ладно, надо постараться прийти в себя. Будь что будет.

03:22

alcotrash
Полностью опустошена. Такие противоречивые чувства - вроде и плакать хочется, а вроде и посрать как-то... Мыслей нет. Только жалость к себе. щас бы набухаться как следует, да только нечем. Не хочется что-либо делать. Просто чтобы проснуться и напрочь забыть, что у нас с ним что-то было.
Оказалось, что его обман был "неосознанным", потому что или стало чего-то не хватать или наоборот что-то было в переизбытке. То есть когда тебе чего-то не хватает, нужно срочняком, без попытки это изменить, бежать и мутить мутки с другой тёлкой. А как-то это началось, вообще бесподобная история: у них был корпоратив, он нажрался и в машине, по дороге КО МНЕ ДОМОЙ, с ней зажимался. как же меня тошнит от того, когда я это представляю. Зажимать какую-то суку, а через час прийти ко мне как ни в чём не бывало, лечь, обнять, и ещё удивляться, почему я обиделась.
Бесконечная жалость... и ненависть к себе. Потому что я ПРЕКРАСНО понимаю, что не нужно нам быть дальше вместе. Что ни к чему это не приведёт. Мы абсолютно разные и не созданы друг для друга. И я же не была счастлива всё это время. Мы стремимся к разным вещам и хотим разного. И я уверена, что подобная история повторится. И я уверена, что мы в любом случае расстанемся. Только дальше - хуже. И в любом случае меня ждут страдания. НО. Несмотря на всё это, то, что я прекрасно понимаю, я как последняя, конченная дура, готова его простить. За это я себя ненавижу. Когда я вспоминаю эту историю в деталях, меня начинает колотить от злости, но я готова переступить через себя, чтобы мы были вместе. А самое интересное, что сейчас по ходу получится так,что это я буду его умолять начать всё заново,а не он, тот, кто меня обманывал. я себя ненавижу, свой конченный характер и эту мягкотелось, которая не раз раньше играла "добрую" службу. И так жалко, что я ему верила бесконечно, пыталась подстоиться, потому что меня зачастую абсолютно не устраивало положение многих вещей. Сдерживала обиды, прятала слёзы. И потом от одного ласкового слова или жеста забывала обо всём этом.
И я реву всё-таки, потому что разрываюсь внутри от желания его убить, ну или просто послать ко всем чертям, и нежеланием его терять. Ёбанная привязанность. Вроде ж не люблю...
И с ним, и без него мне будет хуёво. И я ещё понимаю,что лучше сейчас помучаться, чем потом, ведь потом будет сложней.
Не хочу его завтра ни видеть, ни разговоры вести. Я-то надеялась от него услышать, что-то типа "не могу найти слов, чтобы передать то, как я расскаиваюсь. И только сейчас я понял, насколько ты мне дорога, и никто, НИКТО мне кроме тебя не нужен", а по ходу будет дибильное оправдывание себя методом обвинения меня в том, что ему якобы чего-то не хватало или было в переизбытке. Что я не смогла ему обеспечить счастливое сосуществование.
Я щас так пиздато наверное выгляжу... С красными опухшими глазами и размазанной по всему лицу подводкой. Хоть тушь водостойкая. Хотела бы, чтобы он меня сейчас увидел.
Почему все мужики могут переступить через себя - свои страхи, комплексы, гордость, скрытность - и начать говорить то, что они чувствуют, или хотя бы когда тебя бросают,не забиваться дома, а попытаться как бы то ни стало вернуть её?? Ну они же могут!!! А этот... "Не может мне смотреть в глаза". И не шёл со мной на контакт, потому что ему "стыдно чуть-чуть".
Что же мне делать........ Любому очевиден ответ. Даже мне. Но я инстинктивно оттягиваю "маленькую смерть". Буду.
Вчера было 4 месяца, как мы вместе. Охуенно долго! )))
Когда он меня трахал раз в неделю, и остальные 6 дней я изнемогала от желания, надо было бляха-муха, срочняком искать себе развлечение, чота ступила конкретно... И когда не выгуливал меня, ссылаясь на миллион дел, тоже я тупила.... У каждого было бы развлечение и все были бы счастливы.
Когда я сегодня не выдержала и написала ему смс (тряпка, да?), так он ответил таким тоном, как будто это вот я ему изменила и сейчас навязываюсь с какими-то разговорами. Боже, ну для чего ты мне такое чёрстую мямлю мне послал??..
В который раз в жизни эта боль... Сердце это, разрывающееся от тоски...А ведь я реально наивно полагала, не знаю даже откуда взялась тогда та непонятная уверенность в том, что мы вместе надолго, чуть ли не на всю жизнь. Что мы долго к этому шли и теперь никогда не расстанемся. И даже не видела причины, по которой это могло бы случиться. И поняла, что ведь это впервые в жизни у меня - что всё взаимно. И радовалась этому, как ребёнок.
Пыталась ценить каждое мгновение с ним. Чтобы ощущать, а не принимать как должное.
Дала ему свободу, не доставала звонками, не пилила, не наезжала из-за всякой хуйни.
А ещё страшно, потому что впереди - одиночество. И, поверьте, лучше со скучным по большей части Саней и сексом раз в неделю, чем вообще без этого. Скорее всего, именно из-за этого процентов на 90 я боюсь с ним расставаться. Я не хочу остаться одной. Я так долго пыталась от этого сбежать. Хотя, я давно прнишла к выводу, что в одиночестве иногда и комфортнее, потому что ты не растрачиваешь своё время на кого-либо, а находишься в уединении с собой. И лично у меня таким образом жизнь как-то полнее воспринимается, острее ощущается. Но всё равно не хочу.

01:56

alcotrash
drunk_mono Крис
чувствую, ещё не раз я пожалею о затевании этих отношений...
12 Feb

Это я писала 12 февраля. О Сане. и как же была чертовски права!!
такой творится пиздец... просто нет сил.:depress2:

02:20

alcotrash
так хотела пореветь - и вот! свершилось чудо. заливаюсь слезами. а то думала, что со мной что-то не так: узнала об измене практически, а ни слезинки не проронила, и к тому же умудрялась при этом радоваться жизни)
жалко себя как-то. и ещё не пришло осознание того,что впереди то же одиночество, что и было все годы раньше. отвыкла. это убивает. хаха, недавно хотела менять название дневника, думала, мол, я ж уже не одиночка, хули. а не тут-то было. :depress2:
хочется сейчас бухать изо дня в день, но после 2х дней уже не лезет.
у него был сегодня день рождения и никто из наших его не поздравлял, и я нажралась, и мне так стало его жалко, что я написала сухую смс,мол, несмотря ни на что, не могу не поздравить тебя с др. а эта сука не ответила мне НИ ХУЯ!!!!! вот урод!!! да если бы не Шарик, который мне рассказал, что саня так мол страдает,что даже на работу в пятницу не пошёл, я бы вообще не знала,что с ним и как и думала бы, что ему похуй!!!! Вот я ему сказала, что бросаю, а он и пальцем не пошевелил, чтобы это изменить!!!!!!! какой же пиздец... Боже, ну что ж я вечно ввязываюсь в какое-то дерьмо???...
Его слова: "Ангел - это святое, а настя - так, развлечение..."
Какой же урод... НЕНАВИЖУ!!!
Хорошо, что подарок хоть не купила, сейчас не знала бы куда деть.
Самое главное, чтобы вот такой мой боевой настрой сохранялся и дальше, чтобы в случае, если он всё-таки прибежит,не прощать. а то я могу, знаю себя и свою мягкотелось. пусть мучается, сука!! чтобы научиться ценить то, что имеешь.
Это ж надо было ещё эту бабу домой к нам притащить!! Блядь, да если бы я тогда знала, что у них с ним такая хуйня происходить будет, точно бы обоих нахуй бы выкинула. но в ту ночь я в принципе, как почувствовала что-то неладное,и психанула на него. после той ночи и пошло всё наперекосяк. я на него забила, игнорировала как могла, а он за мной бегал. как же мне Бога поблагодарить, о он мне открыл глаза на происходящее сейчас, не так уж долго я в дурах ходила, полторы недели)) Шарик его ещё оправдывает,мол, ну ничего же не было у них, они ДАЖЕ не целовались! показатель, блядь. а то что он её звал на романтические прогулки под звёздами и называл такими же словами, как меня - это хуйня совсем.
А ещё обидно, что в ком-ком, а в нём я была уверена рна 100500 процентов. Реально. И - очередное подтверждение, что в этой жизни никому нельзя полностью доверять.