бля, ребят, вот зашла сюда, в дневы, и о*уела! я так давно здесь не появлялась, что чуть ли не позабыла о самом насыщенном дневничке прошлых ~10 лет. а последняя общественняа запись больше года назад

У меня вообще после июля-сентября другая жизнь началась, поэтому вдвойне щас непривычно.
Ладно, всем привет, кто ещё есть в ленте и помнит меня!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А тут у вас уютно по-прежнему!
Короче, надо тут почаще тусоваться. Надо писать нормальные посты, а не эти обрубки в твиттере по 140 символов. Тем более сейчас, когда разговариваю я с людьми не часто, возможно, выговариваться в дневнике станет панацеей моей замкнутой душе.

Итак, дамочки, кто меня ещё помнит, я-то помню вас всех)) не затруднитесь хоть в паре слов черкануть, как вы поживаете, что нового. самое существенное, на ваш взгляд, что произошло за последний год. Мне действительно очень интересно!

И с Новый годом, кстати!

---

10 записей за год.
и притом я очень хочу писать. но вот нет, почему-то

---

я до сих пор жива и довольно-таки прекрасно существую!
чего и вам желаю, дорогие ПЧ!

кстати, я по большей степени сейчас в твиттере обитаю, если кто есть - подписывайтесь twitter.com/drunk_mono

---

о, Боже, зайти в дневник, и как будто оказаться в прошлой жизни. а тем более, будучи в навале.
но я слишком хочу спать, чтобы сейчас много писать

---

Нашла себе применение на ближайшие 4 месяца. Это и будет приоритетными вещами отныне.

1. Сдать сессию и, что наиболее важно, сдать стопитьсот хвостов с предыдущей. Неохота вместо шести семь лет учиться
2. Заебись похудеть.
3. Без косяков закончить автошколу.

---

блеать, вот что же это за парадокс: несмотря на то, что ты знаешь,что любые отношения заканчиваются всяческим ебаловом, а скорее всего именно твоими переживаниями и душевными страданиями, их хочется опять. до димы у меня было такое заебись стойкое отвращение ко всякого рода поползновениям по части моей свободы. вот реально, не хотелось никого и ничего. и было так прекрасно, наслаждалась свободой своей. а вот тут, после того, как мне в очередной раз охуенно насрали в душу, меня вроде с одной стороны и воротит от всего этого ванильного любовного блядства, а другой, офигенно не хватает того тепла, внимания, да и секса тупо, со стороны дорогого человека. дело и в самооценке, может. у меня с ней в последнее время охуенные проблемы, так вот может, наличие "любимого" человека как-то добавляет уверенности в себе... я уже давно запуталась. мне хорошо и одной, а вроде и столько прелестей в "семейной" жизни.
боюсь, что "нежелание отношений" - всего лишь защитная реакция на подсознательном уровне. хотя я так действительно искренне чувствую.
в последнее время всё очень сложно. у меня внутри. думаю, к психоаналитику какому сходить. со стороны это всё виднее, тем более человеку, секущему в психологии. потому что мне самой уже очень сложно в себе разобраться. что я из себя представляю, как отношусь к себе и к окружающим, чего хочу о жизни...
уже давно никому ничего подобного, сокровенного, не рассказывала. сложно стало. даже записи начала закрывать. эту тоже стоило небольших трудов оставить открытой. да и пишу практически ничего, за последние месяцев 8 неск-ко записей. это учитывая то, что в реале я ни с кем свои внутренние проблемы не обсуждаю.
ситуация усугубляется с каждым днём, моя жизнь катится в тартарары, по крайней мере мне так кажется, а я пребываю в такой апатии, что даже не хочу ничего менять. уповаю на весну, может, она вернёт мне силы жить. просто становится ещё больше похуй: санёк, моё неудавшееся повышение, дима. это всё за год. и вот это всё добивает по-малости раз за разом. конечно, не самый экстремальный расклад, но хватило... всё трудней в людьми общаться. мне реально стало похуй: есть ли у меня парень; занимаю ли я какую-то стоящую должность. мне наплевать. я об этом и не задумываюсь уже. и естественно не предпринимаю никаких попыток что-либо поменять в этих сферах. мне просто похуй. зарабатываю свои бабки, курю-бухаю-сплю-сижу в интернете, и жизнь прекрасна. ебаааать!
и пишу я это, девочки, не в ожидании какого-либо совета. я всех вас до сих пор, конечно же, помню и люблю, но не могу участвовать в вашей жизни сейчас, простите. я надеюсь, что скоро вернусь. но, прошу, советов нравоучительных не стоит... и так себя пытаюсь изо дня в день чему-то учить и к чему-то направить...
Не, кстати, есть ещё момент, который меня охуенно волнует: похудение. загналась в последние неск-ко недель конкретно. пытаюсь правильно пытаться и каждый день делаю всякие упражнения. жду потепления,чтоб пойти в басик.
а ещё всё думаю над следующей татуировкой, точнее, следующей рукой)
курю траву. пью пиво. жырная шо ёптваюмать.
вот так как-то всё уёбищно. но работу люблю свою. не сам процесс деятельности, а просто окружение. стало очень важным элементом для меня.
и слушаю уже неделю дабстеп. это ли есть деградация личности?..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почти 3 месяца ни единой записи. Рекорд, пожалуй.
А сказать-то есть что. Наверное, именно потому, что писать придётся до хуя, мне лень.
Посему... Скоро.

---

на работе зашла от нефиг делать на страницу Саниной бабы. с которой он мне начинал изменять и с которой щас тусуется.
одно дело знать по слухам, что они вместе якобы, и совсем другое - увидеть вот это .
Скажу, что в тот момент у меня однозначно потемнело в глазах и теперь я точно понимаю, каково это ощущение - когда тебя "как током шарахнуло". Я тупо несколько минут пялилась на эти фотографии,не в состоянии прийти в себя. Ещё час бешено колотилось сердце, и лишь благодаря доведённому до совершенства в последнее время умению взять себя в руки, удалось вернуть себя в прежнее позитивное состояние духа. Приговаривая себе под нос, что "всё к лучшему; всё идёт,так как надо; это бесценный жизненный опыт; это делает меня сильнее; я не была с ним счастлива, так что пусть будет счастлив с ней на здоровье" и всё в том же духе, ободряя себя. Настраивать себя на позитив у меня сейчас получается быстро, так что я довольно-таки просто реабилитировалась от пережитого стресса.
ну хули тут удивляться: я же прекрасно знала, что у них что-то есть. и сама уже по него не загоняюсь, а активно организовываю свою личную жизнь.
но несмотря на всё это, был пиздец. да и к лучшему на самом деле: нехер строить бесмысленные иллюзии, стоит знать в таких делах всю правду.
это был пиздец.
сейчас, слава Богу, по-старому похуй.

---

Конечно, я довольно часто вспоминаю Саньку. В какой-то степени он в любом случае остаётся для меня своебразным идеалом мужчины. Со своими изъянами, но есть в нём такое, что цепляет.
Когда он хотел, мог быть самым милым, обходительным, вежливым и любящим джентльменом. Готовым для тебя всё сделать.
Когда он не хочет - чувствуется сразу. И пальцем не пошевелит, чтобы тебе помочь в любой степени.
Его эта серьёзность, сдержанность, раздражающая меня так поначалу. Почему-то только это и вспоминаю о нём.

А ведь время в разных жизненных ситуациях воспринимается совершенно по-разному. Казалось бы - мы с ним плотняком вместе были всего 4 месяца из двух лет знакомства. И прошло 3 месяца с нашего расставания. Эти 3 месяца промелькнули для меня как пара дней. Безлико. Те четыре наших месяца тоже не то чтобы растянулись в подсознании на год, но они были самыми долгими за всю жизнь, пожалуй. Вроде как и событий много не происходило, но, пожалуй, каждый день с ним был уже своего рода событием. Хотя тогда это конечно же воспринималось как данность и ни фига не ценилось. Было время крутых перемен.
Больше всего меня убивает тот факт, что так долго добивавшись этих отношений, я не смогла их удержать. не смогла вовремя понять, как себя вести и что стоит делать, чтобы не потерять его интерес. Я думала, что со временем всё наладится, станет только лучше, а ведь на самом деле со временем всё только усугублялось, и я не смогла этого разглядеть. Сейчас с трезвой головой и объективным взглядом на вещи это несложно сделать.
Сейчас такое ощущение, что это было много лет назад, когда он лежал слева от меня каждую ночь. но я до сих пор помню отчётливо все контуры его тела. и именно не зрительно, а тактильно.
слава Богу, что эти воспоминания приносят мне сейчас лишь грусть, а не страдания.

@музыка: kings of leon