а я всё заливаюсь... пью каждый день... пиво - как минимум.
июль подошёл к концу. и что?.. что было? пьянки, пьянки и ещё раз пьянки
всякие днюхи, проводы, дискотеки и просто посиделки...
с матушкой после той фигни, когда она мя из дома выгоняла, особо не общаюсь, сплю одна на диване (из-за ремонта приходилось спать с ней).
ща 2 выходных, а послезавтра опять на работу... задолбалась я как-то... ща уже скоро тепло будет, все начнут тусить на озере, а я как идиот, буду торчать на этом грёбаном бигзе и рекламировать нивею: жесть!

теперь что касается чэлафф всяких...
вчера чё-то от нефиг прочитала дневник свой, в тетрадочке, за 2005-2006 год... там зогоны, конечно, реальный ппц. постоянное желание умереть.... слёзы, боль.. и всё из-за кого???
да всё из-за них! там написано про Володю чисто и ещё про одного чела.
вот почитала так и подумала...
а не пошли-ка они все нах!!!!!

реально, мне ща так оуенно быть одной! я это поняла!!! встречаю вот подругу лучшую, у неё там отношения в разгаре, чуть ли не жизнь семейная.. я так постою, послушаю.. и подумаю ещё раз: а не пошли-ка они все!!!!!
нах мне это надо, реально?? не пойму! я живу ща в своё удовольствие! никому ничем не должна, ничем не обязана! гуляю где хочу, с кем хочу и когда хочу!
и вообще... не хочется мне больше этой боли... и этих загонов... устала от этого.... боюся я её!!!!! чэсна признаюсь!

@настроение: отличное!

@темы: Будни, Воспоминания, Мужчины

---

не, ну я конечно, всё понимаю. понимаю то,что мне деньги не дают. уже. больше. понимаю всё. но не то,что меня в мой собственный дом не пускают! просто-напросто. ну и что,что я пришла в 4 утра???? как никак:
во-первых, мне уже 18;
во-вторых, я работаю с утра до вечера и имею полное право расслабиться вечером;
и в-третьих, сейчас лето, и только идиот может сидеть дома. и к тому же я нахожусь ни где-нибудь, а у себя, на Цне.
и какие после этого ко мне могут быть притензии???????
я в шоке просто. меня выгнали из дома, сказав что-то типа "иди туда, откуда пришла".
но пошла я потом всё-таки сюда

погуляла неплохо сёня. сил уже нет писать. хочу спааааать.... и ещё помыться.... принять ванну, выпить чашечку кофа... в общем, всё как полагается

---

хочу просто посмотреть на море

я так завидую людям, которые ездили/поедут отдыхать на море... я просто безумно хочу туда. я мечтаю на него посмотреть, вдохнуть этот воздух, ни с чем не сравнимый... чтобы голова от него закружилась. искупаться. когда плывёшь, раскачиваясь на волнах, а потом одна из них тебя накрывает с головой.
это просто рай. для меня рай - на море.
я весь год ждала лета, чтобы куда-нидь свалить. а ща ни уя не получается
нет ни денег, ни компании. хотя есть один вариантик... но я почти уверена, что так и просижу в Цне до конца этого грёбаного, абсолютно тупого лета.

я просто уже перестаю чувствовать жизнь....

@музыка: тишина,тссс, тихо-тихо-тихо, тишина...

@настроение: обычное

---

My Photos

вот, решила скинуть несколько фоток. им тока 4 дня.
это мой типа муж))))

а это типа брат

а это просто я

---

всё заебало

я такой человек. что у мя настрой меняется очень быстро. и зависит от мелочей. любое оброненное не то слово может надолго испортить мне настроение. и сёня тоже как-то не очь было. вроде всё было ок, а потом грусто стало... реально, не хотелось никого видеть!!! я выпила пива, но хотелось ещё... ещё литр пива, пачку сигарет... и пойти погулять по озеру и погрузиться. бывает такое. но ен получилось. пива не было, сигарет тоже. и домой надо было.
ща Олечка звонила, та, которая ща с Володей, и из-за которой он меня фактически бросил. мы с ней ща намана общаемся, бухаем вместе периодически... так вот тоже приглашала прийти к ним, а т.е. к Володе и водки попить. но я сказала, что в другой раз. никуда не пойдй. Чёрт ещё предлагал куда-нидь съездить отдохнуть. вчера на бильярде были, ничё так. залилась я ппц

---

жесть!

Поздравляем, Ваш труп стоит 105300 руб.

Немножко жестоко, но ведь так приятно
осознавать, что Вы столько стоите

http://copypast.ru/trup/calc.php

---

тупой вечер

ваще сижу весь вечер за компом, депрессняк от этого какой-то... такое ощущение сразу, что сейчас не лето, и пойти на улицу погулять- проблематично. хотя всё как раз-таки наоборот.
просто в последнее время я дома ваще не появляюсь, матушка заебала уже коней кидать из-за этого, она уже просто помашалась на том, что я гуляю и ничего не делаю. ну, отчасти так и есть)) я знаю,что это неправильно. но просто так получается. денег она мне с начала лета навена ваще не даёт. перебиваюсь кое-как. срёмся часто. потому что я не могу не гулять. а она этого не понимает. ещё просекла на днях, что я курю. пох.
уёваааааа. скучно. умираю. конечно неплохо иногда дома посидеть. даже и не пила сегодня жесть. как она есть.
Чёрт обещал зайти, но так и не пришёл.
и ваще, я хочу себе хорошенького миленького мальчика и на море хочу. и больше мне от этой жизни ничего не нужно.

---

боюсь осени

вчера такой сон приснился... депрессивный.... типа мы с Каролиной и Володей стоим возле канала у нас на озере... и на улице уже осень: ветер, деревья голые, листья под ногами... и от этого мне так паршиво, я понимаю,что лето уже не вернуть. оно ушло, а я его не ценила... и я стою, плачу, меня кто-то обнимает сзади за плечи... это была Каролина.

ненавижу осень

сегодня тоже Володя снился. он часто мне снится. и потом просыпаюсь и хожу всё утро гружусь. мыслей столько сразу... и так лажово на душе...
вчера ещё его встретила с Олечкой. так мажорик)) весь в белом)) тем летом тоже такой ходил, гламурный, я поэтому сразу как-то на него глаз положила)) а сейчас смысла нет.
и мальчик сёня ещё снился, с района, который мне очь нравится, но я всё не могу толком с ним познакомиться.

всё руки не доходят толком написать про свою днюху, уже 10 дней прошло....
а сёня у подружки денюха, ща уезжаю к ней на дачу. все раньше уехали, а я проспала
я каждый день бухаю. ваще ппц.

---

аааааааааааа!! а у меня день Варенья!!!!!!

лююююдддиии!!!!!
у мя сёня (уже наступило, считай) день Рождения!
жду поздравлений!!!
мя уже с 00:00 начали поздравлять... уже и тосты в свою честь услышала))) бля, как же я лю свой ДР!!!! это же кайф, правда?? а вы любите???????
по тиху мя уже прёт. а то эти дни пох было. все стебаются,мол, ну всЁ, ты уже большая стала, можешь творить всё, что хочешь.....
а всё-таки это круто!!! в этот день всё только для тебя!
конечно,много мозгоёбства... но всё равно... мой самый любимый праздник!!
конечно, кое-кого не хватает... очень-очень... хочется, чтобя он (да или кто-то другой) был рядом.. но... очередной день варенья в кругу друзей... без Него ....
да лана... всё это фигня... главное, что мне сёня 18, правда я рожусь тока через 3 часа... но всё равно этот день для меня, и всё будет только так, как я захочу!!!!

@музыка: p diddy - last night

@настроение: оуенное!!!!!!!

---

хм.... денюха моя уже, считай, завтра.... жесть как она есть. меня реально не прёт!!! все друзья бегают, суетятся, готовятся, все радостные, в предвкушении:beer))) а мне как-то пох... главное, чтоб погода не подвела.

сёня увиделась с подругой лучшей... самое смешное то,что мы живём в 10 метрах друг от друга, в соседних домах, но последние 3 месяца видемся от силы раз в неделю. ну, оно и понятно: любовь. у неё. не у меня. так получилось, она встречалась долго с парнем, ещё год назад растались, а я как-то перебивалась на халтурах)) от одного к другому. потом она рассталась с Лёшей, а я начала встречаться с Володей.
и я, помню, как-то ей ляпнула, мол, времена меняются... сущая правда. сейчас они опять поменялись: я одна, а она счастливая с Антоном. и я с ней ваще чувствую себя постоянно как не в своей тарелке, хотя раньше она была мне самым близким человеком. мы идём, она рассказывает про свои приключения, а я молчу... потому что ситуации у нас разные.
и до конца мы друг друга не можем понять. я так думаю. может, когда-нидь всё изменится.
и вообще....

я хочу на море.

больше всего на свете сейчас.серьёзно.

@музыка: sum41 - pieces

@настроение: так себе

---

скоро ДР))))))

хм.... ёпт. у мя в пятницу ДР. будет 18 - уже большая))))

я его ждала целый долгий год. 365 дней я его ждала. а ща чё-то и не прёт уже... fuck. будет,в общем, человек 20))) и ящик водки погода,главное,чтобы не подвела: будем у мя в лесу возле озера с палатками))) надеюсь, очень надеюсь,что всё будет оки....

мля, я за последний месяц тока навена 1 раз не пила, пару дней назад)))))) а так - постоянно. конечно,я не имею ввиду,что каждый день я в хлам, но бутылочка пива - стабильно. некотроые друзья подкалывают по жести. стебаются.

аааа.... такая хня была.... в общем, на Купалле, 6-го числа, мы были на шашлыках у девчонки, и потом пошли прогуляться... я встретила Ваню, Володин брат который, и чё-то слово за слово, строка за строку, и начали мы с ним зажигать.... тааааакое там устроили.... жесть просто.... но вчера гуляли с ним, поговорили об этом, решили больше такой фигни не творить))) я бы может с ним и замутила чего, если бы он не был Володиным братом и не жил с ним в соседних комнатах..

@музыка: papa roach - scars

@настроение: оки

---

мысли

так бывает.... пытаешься выделиться.... тем,что тебе плохо. разыгрываешь сцены... и наверное всё из-за того,чтобы тебя пожалели и успокоили... сказали,что всё будет хорошо. ждёшь этих слов, повторяешь их, как мантру, прекрасно зная, что это ложь.

но всё равно все эти люди не могут быть рядом вечно. и они не смогут изменить своей поддержкой твою жизнь. они просто поддержат тебя, чтобы ты сам изменил её.

а я по ходу в последнее время просто тупо плыву по течению, надеясь, что придёт кто-то и всё изменит.

совершаю ошибку. надо самой стараться. никому ты в этой жизни, кроме себя не нужен, и не сделаешь ты себе хорошо - не сделает никто.

такие простые истины. а такие сложные....

не надо ни на кого рассчитывать. надо отстраниться от людей. и быть сама по себе. чтобы никто не отвлекал. и не мешал планам. и не причинял боль. никого не видеть и не слышать. стать одиночкой?

ха!

я же никогда не смогу.

@музыка: баста - осень

---

ну вот, как обычно, припёрлась под утро. и как обычно, под мухой)))) гы гы гы. да мне пох

вначале на немиге гуляла (это типа центр, вся фигня), неплохо так пообщалась с людьми.

потом на цну приехала. а сёня ж из армии вернулся Ваня, это Володин брат, я ещё к нему ездила в армию, писала об этом как-то давно. так вот, и типа в честь этого была дискотека на бане. но эта дискотека была самая ацтойная)) ваще ни о чём. длилась она от силы часа 2... и короче, бред. Ваню я видела тока минуты 2, он уебал залитый домой.

с Олечкой побазарили мы. потом опять пили вместе) чем, интересно, всё это кончится?..

потом, когда "дискотека" закончилась, все разошлись по тиху, на улице дождь ебашил... и я чё-то обиженная на весь мир сидела возле магазина под этим дождём... не обращая внимание на то, что я уже вся мокрая... а было прикольно так. а потом ещё и решила под нима прогуляться)) но так никуда и не дошла, меня пацаны перехватили, с ними стояла, а потом ещё и Чёртик позвонил, потусили к девчонке, у неё сидели, потом у другой... но мне было прикольно: ходить под дождём и ещё слушать всякие темы загонные на телефоне...

а ещё зажигала с чуваком... Мисик который, двоюродный Володин брат случайно как-то получилось... мне-то пох. просто буквально пару дней назад мы пиздец как ругались, я была им очень недовольна..а тут... всё было неплохо)) но конечно же, дальше поцелуев дело не зашло....



а вообще, чувствуется несмотря на все пьянки-гулянки конкретная апатия. к жизни. и ко всему. всё проще говоря тупо заебало. апатия. я. пиво. смех. идиотский.да,это всё весело. а смысл?...

за окном так паршиво сейчас. кажется, что всё так недвижимо. и как будто всё застыло. но, присмотревшись, видно,как провода от ветра качаются. но всё равно, всё такое унылое... небо свинцовое... и где-то оно светлей...а где-то совсем почти чёрное... бррррррр. так одиноко....

в очередной раз услышала сегодня :"забудь его навсегда, ты никогда с ним не будешь". и Роча ещё много чего мне наговорил. и что самое интересное, он был ностока пьяный, что еле стоял на ногах, но говорил истинную правду. про Володю. про его сущность. про всего него.

не, за окно смотреть не могу.... сразу хочется из этого окна и выкинуться))) попыталась тока что сфоткать это, но все цвета не передаются... но скажу одно - зрелище угнетающее.... даже больше. гроза навена ща будет.тока 5 утра. а небо серое... напрягает просто. хотя спится под дождь просто офигенно.

опять Володя сёня снился. самое интересное в том, что я уже ни с кем не могу про него поговорить. как это ни странно, но уже все друзья надо мной посмеиваются и даже слышать не хотят его имя. я их понимаю, конечно но... вот серьёзно, я уже не могу ни с кем пообщаться, рассказать про то,что меня тревожит, потому что сразу же слышу: "да сколько можно про него разговаривать, ты про него забудешь когда-нибудь или нет, ты дура" и т.п. я-то прекрасно знаю, что я конченная дура, но всё равно... поэтому я ща доверяю тока дневнику на компе. потому что даже здесь пишу не всё. это плохо. вот серьёзно, хочется иногда поговорить про него, а не с кем.... "ты глупая, успокойся, забудь, найдёшь получше" - вот что я услышу. зараннее знаю. а трудно же всё держать в себе.

---

Flashmob

Правила: Назвать 6 понятий, связанных с вашей жизнью, которые начинаются с той буквы, что и Ваш ник, поясняете их по желанию.



ну, так как мой ник - Рыжая Бестия, слова два, то и писать понятия я буду с двух букв. никто не против??

1. работа - хм... не для меня

2. блядство - оооо... а вот это наоборот

3. бухать - без этого не обходится

4. баня - заброшенное здание, где у нас дискотеки проводят. высшее место! стока с ним связано воспоминаний.......

5. рамки - никогда и никому ещё не удавалось меня в них вписать)))

6. буськи - а кто их не любит?...

---

про вчера)

вчера я всё-таки выбралась в город. народа, как я и предполагала, было дохерища! нас тоже было немало. я себе взяла полтора литра пивка, компашек покушать)) пару часов сидели на набережной, выпивали, общались. а в 11 был салют. ничё особенного, в принципе. обычный салют. но блин, я всегда такая счастливая, когда смарю салют!.. меня просто переполняют положительные эмоции!!!! только недолго длится это ощущение....

потом вместе с подружкой поехали домой, в траллике пацаны песни орали и я недолго думая к ним присоединилась! весь траллик с нас офигевал! а хули нам, кабанам

дома была не поздно, где-то в час ночи. ничё так погуляла. но в том году, помню, было намного веселей

пара фотак здеся

---

ппц

сёня 3 июля. это типа гос. праздник у нас в Белоруси - день Независимости. я этого праздника жду постоянно, потому что обожаю такие мероприятия, когда в городе гулянья, концерты всякие, парады... и что самое главное - дохерища людей!! и вечером все они пьяные)))))) вот это люблю сама не лучше. и тааак весело!! салют в 10 или 11 часов, все орут, кричат!!!... мля!!! тащусь я с таких праздников.

так вот. а сёня весь день моросит дождь. на улице не холодно, но эта лажа мокрая с неба всё портит я всё-таки очь надеюсь, что часам к 8 хотя бы он закончится и получится выбраться в город. потому что это бред - весь день (ещё в такой день!) тупо дома просидеть...

на 3 июля год назад я конечно такая залитая была... просто ппц. напоили меня нагло! но было весело.



ой, блин, позвонила друзьям, сказали,что в 7часов уже встречаемся. так шо я погнала собираться!!!! ааа!!! а настроение-то хорошее)))) как обычно, меняется по 100 раз на день. напьюся уже как обычно

@музыка: dr. alban feat starclub - chiki chiki

@настроение: приподнятое)))

---

прикольненько

нашла в дневе у одной ПЧ. интересненько вышло.

в общем смысл такой: тыкаешь "случайный дневник" и его название подходит под следующие пункты. то есть, название (и можно эпиграф) первого случайного днева будет относиться ко мне, второй - к моему второму и т.д.

1. я

2. мое второе что-то.

3. что было.

4. что будет.



вот что у меня получилось:

1. Жизнь-это всего лишь сон по дороге к смерти… ( а при чём тут я?..)

2. ~J-Rock Fanart~ (эпиграф - Сообщество посвящено теме – Даешь рисованных товарищей дж-рокеров!) (хаххх, во-первых я не умею рисовать, а во-вторых, я не рокер )

3. † This is Halloween! † ( ндаа, жизнь была адом)

4. Удача при мне... ( ураааа! а может и сбудется???..)

---

а знаете, что самое смешное???

а то,что я не хочу его забывать!!!!!!!

я не хочу забыть всё, что было и тем самым потерять это навсегда. но мне не остаётся другого выхода...

он был тем, кого я всегда хочу видеть рядом с собой. он был не идеальным, но многие черты его характера так и остались несравненными. то есть у многих и этого нет.

хочу гулять. на улице рассвет. испаряется по тиху туман. почти вижу росу) всё такое свежее. я подозреваю

ща кого-нидь вызвонила бы и потусила. начало 7 утра))

плохо мне.... хочу, чтоб меня кто-нидь обнял и пожалел... а поплакала бы на чьём-нибудь плече.... и меня погладили по голове... сказали, что всё будет хорошо. глупая иллюзия.



нет ничего лучше, когда тебя любят.

@музыка: three days grace - never too late

@настроение: уёвааааа

---

это всё деградация моей нелепой личности

хорошо когда есть интернет. без него никак.

пришла в 5 утра. матушка начала гнать. давно уже не было этого.

деградация личности. моя. да? так? серьёзно? а что это?

я пью. да, я пью много. я курю. я ругаюсь матом. я плохая. and what???? что с этого? это плохо???? да. я всегда при знакомстве с парнем говорю это. что я плохая. но... в душе я хорошая. иногда даже очень. но это ещё смотря с какими людьми.

с Володей я была очень хорошей. я была ангелом. просто так получалось. не специально. мы и не ругались почти. хотя.... какая кому разница?? всё равно ЛЮБОМУ человеку, сидящему по ту сторону экрана не понять того, что я хочу до него донести. только может быть на какую-то чуточку меня поймёт Сашка, мой друг, который знает и меня и его. а так... может, я ошибаюсь.да всё это бред.



а мне нравится быть плохой. мне нравится стоять на дискотеке, на импровизированной сцене, с пивом и тупо им заливаться. а ещё лучше, когда в одной руке литр пива, а в другой сигарета. и ты стоишь, пасёшь на всех этих долбоёбов и понимаешь, что по сути тебе на всех на них ложить. и Володя наверняка тоже смотрел на меня. и может он думал о чём-то. а может и нет. когда я была с ним я почти не курила. а теперь наоборот.

я была в ахуе, когда в субботу мне олечка сказала, что Володя даже помнит,что мы с ним с 26 октября встречались. был потому что такой момент,когда мы ещё были вместе,что он не помнил этой даты. а тут помнит.

и он ей говорил, то со мной всегда можно было сесть и поговорить, и я всегда бы выслушала и поняла.

ну и что? ну поговорил он бы со мной и что???

да бля мне на всё, похуй реально, да мне просто ложить на всех. он бля с ней, а я... А Я ОДНА!!!!!!!! и всё остальное уже лишнее.

да по сути мы с ним уже абсолютно левые друг другу люди. если бы я не была такой конченной, я бы всё давным давно забыла. а я типа люблю. и смысл???? да нет его...

за окном рассвет.

да просто напросто я хочу одного: стереть всё с памяти, забыть этот год навсегда

в натуре, вчера, то есть 1 июля, у нас с ним был год знакомства. я так всё время раньше мечтала, как мы проведём этот день только вдвоём.

да бля не нравится не читайте эту парашу, это всё галимая лажа, как я сама, так что не стоит тратить своё время.

я не хочу вас задерживать.

это всё тупые, абсолютные ТУПЫЕ загоны одной конченой дуры. я этого не скрываю. я давно знала, что я дура

надо бы днев переименовать)))

мне бля от песни этих идиотов smash жить не хочется. уже писала про это. я просто умираю. я не могу понять чё меня спасёт. и не надо мне ничего советовать. я не нуждаюсь в советах. мне на это похуй.

самое прикольное то,что я реально хорошая девочка, оптимистка и всё такое. а с другой стороны....

и я совершенно не понимаю, чё ваще происходит в этой конченой жизни. кто-то счастлив. а кто-то нет. и не надо мне говорить то, что жизнь полосатая и всё изменится. у меня ничего по ходу не меняется.

вот и довела себя. своими глупыми причитаниями. опять плачу.

просто я реально к нему привыкла. я уже начала считать, что у меня всё наконец-то, как у людей. и что всё хорошо. а потом... просто ножом в спину. на самом интересном. он не подумал обо мне. что же будет со мной и выдержит ли это моё сердце. а может я сама его не удержала. если бы я всё сделала правильно,всё было бы хорошо. но... я же дура.

и жизнь эта - просто замкнутый круг. я понимаю,что рано или поздно мы бы расстались. и вообще то, что я ничего не потеряла, расставшись с ним. но.... но я его хочу. я его хочу. я не хочу с ним расставаться. я его люблю .

опять же повторяю, что я всё понимаю мозгами, но я ни хера не могу поделать со своим идиотским сердцем.

@музыка: different

@настроение: very bad. i want to end this fuckin' life

---

рассказываю о шашлыках

короче. напишу про ту денюху. это не просто жесть. а ЖЕЕЕСТЬ была. напишу вкратце, потому что ща ухожу)) обратно пить)))))) а чё ещё делать?.. так что не судите строго.



на повестке дня: я закорешилась с олечкой. так получилось, что мы все поупивались и мы с ней начали базарить, базарили часа 2, а потом на дискотеке на бане друг от друга не отходили)) пили вместе, танчили... и всё было так весело и прикольно... а потом она ещё целовалась с Чертом, и это все видели, Володя в том числе... но он ничё ей,конечно, же не сделал... сидел один постоянно. а как-то я к нему подошла, начали разговаривать. и я ему сказала, что несмотря на то, что прошло уже 3,5 месяца, я всё равно его люблю. и я могу быть с многими, мне на них пох, и он один у меня в сердце... вот так... и потом он меня даже на танец пригласил, но песня как-то очь быстро закончилась... и я расстроилась от этого чего-то и заплакала... в общем, это как обычно. когда я залитая - я всегда реву бред.

припёрлась домой часов в 6 утра. локти в ссадинах, костяшки пальцев стёртые (от злости стенку ебашила полчаса), копчик болит...

наутро мне так плохо было... и физически и морально. так противно было от самой себя... ща намана уже.

вот пара фоток.



это Оля, я и Наташка. я ваще ни о чём))





это полтусовки на бане. Володя внизу в белой маечке





это мы ещё в лесу.