Полностью опустошена. Такие противоречивые чувства - вроде и плакать хочется, а вроде и посрать как-то... Мыслей нет. Только жалость к себе. щас бы набухаться как следует, да только нечем. Не хочется что-либо делать. Просто чтобы проснуться и напрочь забыть, что у нас с ним что-то было.
Оказалось, что его обман был "неосознанным", потому что или стало чего-то не хватать или наоборот что-то было в переизбытке. То есть когда тебе чего-то не хватает, нужно срочняком, без попытки это изменить, бежать и мутить мутки с другой тёлкой. А как-то это началось, вообще бесподобная история: у них был корпоратив, он нажрался и в машине, по дороге КО МНЕ ДОМОЙ, с ней зажимался. как же меня тошнит от того, когда я это представляю. Зажимать какую-то суку, а через час прийти ко мне как ни в чём не бывало, лечь, обнять, и ещё удивляться, почему я обиделась.
Бесконечная жалость... и ненависть к себе. Потому что я ПРЕКРАСНО понимаю, что не нужно нам быть дальше вместе. Что ни к чему это не приведёт. Мы абсолютно разные и не созданы друг для друга. И я же не была счастлива всё это время. Мы стремимся к разным вещам и хотим разного. И я уверена, что подобная история повторится. И я уверена, что мы в любом случае расстанемся. Только дальше - хуже. И в любом случае меня ждут страдания. НО. Несмотря на всё это, то, что я прекрасно понимаю, я как последняя, конченная дура, готова его простить. За это я себя ненавижу. Когда я вспоминаю эту историю в деталях, меня начинает колотить от злости, но я готова переступить через себя, чтобы мы были вместе. А самое интересное, что сейчас по ходу получится так,что это я буду его умолять начать всё заново,а не он, тот, кто меня обманывал. я себя ненавижу, свой конченный характер и эту мягкотелось, которая не раз раньше играла "добрую" службу. И так жалко, что я ему верила бесконечно, пыталась подстоиться, потому что меня зачастую абсолютно не устраивало положение многих вещей. Сдерживала обиды, прятала слёзы. И потом от одного ласкового слова или жеста забывала обо всём этом.
И я реву всё-таки, потому что разрываюсь внутри от желания его убить, ну или просто послать ко всем чертям, и нежеланием его терять. Ёбанная привязанность. Вроде ж не люблю...
И с ним, и без него мне будет хуёво. И я ещё понимаю,что лучше сейчас помучаться, чем потом, ведь потом будет сложней.
Не хочу его завтра ни видеть, ни разговоры вести. Я-то надеялась от него услышать, что-то типа "не могу найти слов, чтобы передать то, как я расскаиваюсь. И только сейчас я понял, насколько ты мне дорога, и никто, НИКТО мне кроме тебя не нужен", а по ходу будет дибильное оправдывание себя методом обвинения меня в том, что ему якобы чего-то не хватало или было в переизбытке. Что я не смогла ему обеспечить счастливое сосуществование.
Я щас так пиздато наверное выгляжу... С красными опухшими глазами и размазанной по всему лицу подводкой. Хоть тушь водостойкая. Хотела бы, чтобы он меня сейчас увидел.
Почему все мужики могут переступить через себя - свои страхи, комплексы, гордость, скрытность - и начать говорить то, что они чувствуют, или хотя бы когда тебя бросают,не забиваться дома, а попытаться как бы то ни стало вернуть её?? Ну они же могут!!! А этот... "Не может мне смотреть в глаза". И не шёл со мной на контакт, потому что ему "стыдно чуть-чуть".
Что же мне делать........ Любому очевиден ответ. Даже мне. Но я инстинктивно оттягиваю "маленькую смерть". Буду.
Вчера было 4 месяца, как мы вместе. Охуенно долго! )))
Когда он меня трахал раз в неделю, и остальные 6 дней я изнемогала от желания, надо было бляха-муха, срочняком искать себе развлечение, чота ступила конкретно... И когда не выгуливал меня, ссылаясь на миллион дел, тоже я тупила.... У каждого было бы развлечение и все были бы счастливы.
Когда я сегодня не выдержала и написала ему смс (тряпка, да?), так он ответил таким тоном, как будто это вот я ему изменила и сейчас навязываюсь с какими-то разговорами. Боже, ну для чего ты мне такое чёрстую мямлю мне послал??..
В который раз в жизни эта боль... Сердце это, разрывающееся от тоски...А ведь я реально наивно полагала, не знаю даже откуда взялась тогда та непонятная уверенность в том, что мы вместе надолго, чуть ли не на всю жизнь. Что мы долго к этому шли и теперь никогда не расстанемся. И даже не видела причины, по которой это могло бы случиться. И поняла, что ведь это впервые в жизни у меня - что всё взаимно. И радовалась этому, как ребёнок.
Пыталась ценить каждое мгновение с ним. Чтобы ощущать, а не принимать как должное.
Дала ему свободу, не доставала звонками, не пилила, не наезжала из-за всякой хуйни.
А ещё страшно, потому что впереди - одиночество. И, поверьте, лучше со скучным по большей части Саней и сексом раз в неделю, чем вообще без этого. Скорее всего, именно из-за этого процентов на 90 я боюсь с ним расставаться. Я не хочу остаться одной. Я так долго пыталась от этого сбежать. Хотя, я давно прнишла к выводу, что в одиночестве иногда и комфортнее, потому что ты не растрачиваешь своё время на кого-либо, а находишься в уединении с собой. И лично у меня таким образом жизнь как-то полнее воспринимается, острее ощущается. Но всё равно не хочу.