[[одиноко одинокий одиночка]]

блеать, вот что же это за парадокс: несмотря на то, что ты знаешь,что любые отношения заканчиваются всяческим ебаловом, а скорее всего именно твоими переживаниями и душевными страданиями, их хочется опять. до димы у меня было такое заебись стойкое отвращение ко всякого рода поползновениям по части моей свободы. вот реально, не хотелось никого и ничего. и было так прекрасно, наслаждалась свободой своей. а вот тут, после того, как мне в очередной раз охуенно насрали в душу, меня вроде с одной стороны и воротит от всего этого ванильного любовного блядства, а другой, офигенно не хватает того тепла, внимания, да и секса тупо, со стороны дорогого человека. дело и в самооценке, может. у меня с ней в последнее время охуенные проблемы, так вот может, наличие "любимого" человека как-то добавляет уверенности в себе... я уже давно запуталась. мне хорошо и одной, а вроде и столько прелестей в "семейной" жизни.
боюсь, что "нежелание отношений" - всего лишь защитная реакция на подсознательном уровне. хотя я так действительно искренне чувствую.
в последнее время всё очень сложно. у меня внутри. думаю, к психоаналитику какому сходить. со стороны это всё виднее, тем более человеку, секущему в психологии. потому что мне самой уже очень сложно в себе разобраться. что я из себя представляю, как отношусь к себе и к окружающим, чего хочу о жизни...
уже давно никому ничего подобного, сокровенного, не рассказывала. сложно стало. даже записи начала закрывать. эту тоже стоило небольших трудов оставить открытой. да и пишу практически ничего, за последние месяцев 8 неск-ко записей. это учитывая то, что в реале я ни с кем свои внутренние проблемы не обсуждаю.
ситуация усугубляется с каждым днём, моя жизнь катится в тартарары, по крайней мере мне так кажется, а я пребываю в такой апатии, что даже не хочу ничего менять. уповаю на весну, может, она вернёт мне силы жить. просто становится ещё больше похуй: санёк, моё неудавшееся повышение, дима. это всё за год. и вот это всё добивает по-малости раз за разом. конечно, не самый экстремальный расклад, но хватило... всё трудней в людьми общаться. мне реально стало похуй: есть ли у меня парень; занимаю ли я какую-то стоящую должность. мне наплевать. я об этом и не задумываюсь уже. и естественно не предпринимаю никаких попыток что-либо поменять в этих сферах. мне просто похуй. зарабатываю свои бабки, курю-бухаю-сплю-сижу в интернете, и жизнь прекрасна. ебаааать!
и пишу я это, девочки, не в ожидании какого-либо совета. я всех вас до сих пор, конечно же, помню и люблю, но не могу участвовать в вашей жизни сейчас, простите. я надеюсь, что скоро вернусь. но, прошу, советов нравоучительных не стоит... и так себя пытаюсь изо дня в день чему-то учить и к чему-то направить...
Не, кстати, есть ещё момент, который меня охуенно волнует: похудение. загналась в последние неск-ко недель конкретно. пытаюсь правильно пытаться и каждый день делаю всякие упражнения. жду потепления,чтоб пойти в басик.
а ещё всё думаю над следующей татуировкой, точнее, следующей рукой)
курю траву. пью пиво. жырная шо ёптваюмать.
вот так как-то всё уёбищно. но работу люблю свою. не сам процесс деятельности, а просто окружение. стало очень важным элементом для меня.
и слушаю уже неделю дабстеп. это ли есть деградация личности?..

Comments

[Лисья мордочка]

Не грусти, Крис. Это не деградация. Организму нужна передышка. А психоаналитик - хорошая идея. Работает )

пысы. Я тоже в последнее время на дабстеп подсела )))

[[одиноко одинокий одиночка]]

кстати, я хотела с тобой посоветоваться по этому поводу, ты же тоже посещала) где нашла, как это вообще происходило... поделись плз

[Лисья мордочка]

[одиноко одинокий одиночка],
я вообще-то к психотерапевту ходила. Он назначает медикаменты и отправляет к психологу. Не уверена, что это то, что тебе нужно.

[[одиноко одинокий одиночка]]

аа ну да, перепутала немного...